Злюсь, что другие делают «не так»: перфекционизм в отношениях и стандарт, сказанный заранее
Отделить «как надо мне» от того, о чём договорились, и до начала общего дела сказать одно важное — просьбой, на которую второй может ответить по-своему.
Тема:Перфекционизм: почему планка всё выше и что с ней делать
Посудомойку опять загрузили как попало — и поднимается злость: неужели трудно сделать нормально? Нередко это «нормально» живёт только у вас в голове. «Стандарт вслух и заранее» нужен не для того, чтобы перестать хотеть «как надо», а чтобы оно прозвучало вовремя: до общего дела вы отделяете свой стандарт от договорённости и говорите вслух одну важную часть — просьбой, на которую можно ответить своим вариантом.
Что держит планку и почему отпустить её страшно, разобрано в статье о перфекционизме.
Перфекционизм, направленный на других, — ожидание безупречности от окружающих и жёсткая критика тех, кто не дотянул [1]. Со злостью и враждебностью устойчиво связаны требовательность к другим и ощущение «от меня ждут идеала»; требовательность к себе такой связи не дала [2].
Одна из дорожек к злости — ожидание, которое не прозвучало. Убеждение «близкий должен сам понимать, что меня расстроило» было связано с тем, что человек сильнее расстраивался, когда партнёр не догадался, и чаще нападал или замолкал [3].
Требования к партнёру шли рядом с его ощущением «от меня ждут идеала» [4]; в независимом повторе эта связь оказалась слабой, и снижения удовлетворённости партнёра от самих требований не нашли [5]. Собственный страх ошибок и самокритика тоже предсказывали ссоры — даже сверх требовательности к партнёру [6].
У родителей требовательность к партнёру связана с трудностями в паре, к ребёнку — с трудностями в отношениях с ним [7]. Второму родителю хуже в паре, когда он чувствует, что его оттесняют от ухода за младенцем и поправляют [8].
Про коллег прямых исследований мы не нашли. По соседним данным, размытые ожидания на работе связаны с более низкой результативностью [9], а в небольшой деловой симуляции лучший результат держали команды, заранее договорившиеся о работе и выбравшие сильную стратегию [10].
Честно о доказательствах: сам приём отдельно не исследовали, и почти все связи здесь — корреляции. Программы для пар, где договорённости — одна из частей, улучшали навыки общения [11]; что даёт одна договорённость, неизвестно. Подробности каждой работы — в «Доказательной базе» под статьёй.
Когда стандарт стоит сказать вслух
- Вы злитесь, когда близкие, коллеги или дети делают общее дело «не так».
- Злость приходит, когда дело сделано: остаётся переделывать или терпеть.
- В голове «неужели трудно догадаться», хотя вслух о том, как надо, вы не говорили.
- Вы поправляете на ходу или переделываете за другими — и обидно, что помощи мало.
- Обратный случай: если злость на чужое «не так» месяцами вспыхивает несоразмерно поводу или неделями идёт с подавленностью и потерей интереса — или жёсткость везде мешает жить, — это повод поговорить со специалистом.
Приметы того, что стандарт звучит вовремя
- Перед общим делом вы чаще называете одну важную вещь — и реже узнаёте после, что «это было очевидно».
- Сделано иначе — первым приходит вопрос «мы об этом договаривались?», и раздражение короче.
- То, чего в договорённости не было, вы чаще оставляете в чужом варианте.
- Разговор о том, как делать, чаще случается до дела и реже — после, упрёком.
- Ориентир редакции, не данные исследований: первые признаки — через одну-две недели, если проговаривать стандарт перед одним общим делом в день, и не все сразу.
Приём помогает договориться о главном и ни к чему не обязывает второго: он может отказаться, и стандарт остаётся вашим. Вспышки злости, особенно на словах, под стрессом бывают у многих и сами по себе о расстройстве не говорят [12].
Приём — для того, кто ждёт от других; если вам кажется, что идеала ждут от вас самих, ближе разбор «Работа с перфекционизмом и страхом ошибки».
С ребёнком часть правил, прежде всего о безопасности, задаёте вы: объясните их заранее и сверяйте планку с возрастом ребёнка.
Разногласия бывают почти у всех пар [12]. Но если злость и ссоры стали в отношениях постоянным фоном, который мешает жить, приём самопомощи не заменяет семейного психолога.
Если под видом стандартов звучат унижения, допросы, угрозы или один запрещает другому свободно уходить и приходить, этот приём не для такой ситуации [12].
Если злость или ссоры доходят до мыслей о смерти или о том, чтобы причинить себе вред, отложите приём и откройте страницу «Если сейчас плохо».
Остальные приёмы раздела — в разборе «Перфекционизм».
Автор идеи и программы GroMind. Собрал путеводитель, который сам всегда искал.
Образовательный материал. Не заменяет консультацию специалиста.
Доказательная база
Надёжно
- Stoeber 2014 — определение перфекционизма, направленного на других: ожидание, что другие будут безупречны, и жёсткая критика тех, кто не дотянул; выборки студенческие [1]
- Stoeber и др. 2017 — в трёх студенческих выборках враждебность, включая злость, устойчиво связана с требовательностью к другим и с ощущением «от меня ждут идеала»; с требовательностью к себе такой связи нет; корреляции [2]
- Mackinnon и др. 2012 — 226 пар, дневник 14 дней: ссоры предсказывают собственный страх ошибок и самокритика сверх требовательности к партнёру [6]
- Piotrowski 2020 — 459 участников: требовательность к партнёру связана с трудностями в паре, к ребёнку — с трудностями в отношениях с ребёнком [7]
- Hawkins и др. 2008 — мета-анализ программ обучения пар: навыки общения улучшаются, d = 0,43–0,45; эффект программы целиком, отдельный приём не проверяли [11]
- ВОЗ, МКБ-11 (CDDR 2024) — вспышки злости под стрессом сами по себе не признак расстройства; разногласия бывают в большинстве пар; описание психологического насилия в паре [12]
Обсуждается
- Stoeber 2012 — 58 пар, Великобритания, в каждой хотя бы один студент: требования к партнёру идут рядом с его ощущением «от меня ждут идеала» [4]
- Williams и Gill 2020 — препринт без рецензии, 71 пара: та же связь, слабая; что требования снижают удовлетворённость партнёра, не нашли ни повтор, ни исходная работа [5]
- Wright и Roloff 2015 — встречающиеся пары, самоотчёт: ожидание «должен догадаться сам» связано с нападением и молчанием в ответ; корреляции [3]
- Olsavsky и др. 2020 — молодые родители с младенцами, США: когда второго родителя оттесняют и поправляют, ему хуже в паре через ослабление совместного родительства; на другие пары и работу — только иллюстрация [8]
- Tubre и Collins 2000 — мета-анализ: размытые ожидания на работе связаны с более низкой результативностью; величина связи в доступной аннотации не читается [9]
- Mathieu и Rapp 2009 — 32 команды студентов MBA, деловая симуляция: заранее принятые правила совместной работы плюс сильная стратегия — лучший устойчивый результат; есть поправка 2010, её текст не проверен [10]
- сам приём «Стандарт вслух и заранее» как отдельное упражнение не исследован; прямых работ о требовательности к коллегам и о злости на «не так» нет
Источники 12
- Stoeber J., 2014 — How other-oriented perfectionism differs from self-oriented and socially prescribed perfectionism. J Psychopathol Behav Assess, 36(2), 329–338.
- Stoeber J., Noland A.B., Mawenu T.W., Henderson T.M., Kent D.N.P., 2017 — Perfectionism, social disconnection, and interpersonal hostility. Pers Individ Dif, 119, 112–117.
- Wright C.N., Roloff M.E., 2015 — You should just know why I’m upset. Commun Res Rep, 32(1), 10–19.
- Stoeber J., 2012 — Dyadic perfectionism in romantic relationships. Pers Individ Dif, 53(3), 300–305.
- Williams M.N., Gill C.M., 2020 — Preregistered replication of Stoeber (2012). PsyArXiv.
- Mackinnon S.P., Sherry S.B., Antony M.M., Stewart S.H., Sherry D.L., Hartling N., 2012 — Caught in a bad romance. J Fam Psychol, 26(2), 215–225.
- Piotrowski K., 2020 — Child-oriented and partner-oriented perfectionism explain different aspects of family difficulties. PLoS One, 15(8), e0236870.
- Olsavsky A.L., Yan J., Schoppe-Sullivan S.J., Kamp Dush C.M., 2020 — New fathers’ perceptions of dyadic adjustment. Fam Process, 59(2), 571–585.
- Tubre T.C., Collins J.M., 2000 — Jackson and Schuler (1985) revisited: role ambiguity, role conflict, and job performance. J Manag, 26(1), 155–169.
- Mathieu J.E., Rapp T.L., 2009 — Laying the foundation for successful team performance trajectories. J Appl Psychol, 94(1), 90–103.
- Hawkins A.J., Blanchard V.L., Baldwin S.A., Fawcett E.B., 2008 — Does marriage and relationship education work? A meta-analytic study. J Consult Clin Psychol, 76(5), 723–734.
- World Health Organization, 2024 — Clinical descriptions and diagnostic requirements for ICD-11 mental, behavioural and neurodevelopmental disorders (CDDR). Geneva: WHO. ISBN 9789240077263. iris.who.int/handle/10665/375767.
Бесплатный материал: «5 шагов к порядку в голове и жизни»
Короткий PDF о том, как разгрузить голову, когда дел больше, чем сил. Оставьте почту — пришлём ссылку на материал. Отдельной галочкой можно подписаться на новые разборы; отписаться можно в один клик.