Как вести трудный разговор и не поссориться: сначала их сторона
До трудного разговора записать позицию собеседника так, чтобы он с ней согласился, и начать с неё — тогда несогласие реже становится ссорой.
Тема:Общение: почему нас понимают хуже, чем кажется, и как научиться говорить и слушать
Разговор о деньгах или о том, кто что делает по дому, вы откладываете вторую неделю: заранее слышите, как он кончится. А когда он случается, после первой фразы оба защищаются, и через пять минут звучит «ты всегда…». «Сначала их сторона» начинает с другого конца: до разговора вы записываете, как видит ситуацию собеседник, и открываете разговор его позицией и тем, в чём вы согласны.
Почему трудный разговор кажется опаснее, чем окажется, разобрано в разделе «Общение».
Несогласие само по себе отношения не разрушает: в семи исследованиях с парами ссора вредила отношениям прежде всего тогда, когда человек не чувствовал, что партнёр понял его точку зрения [1]. Поэтому приём начинается с чужой стороны. Как это может звучать, изучали на письменных спорах об общественных темах: ответы, где человек признавал чужую точку зрения, искал согласие и смягчал категоричность, оппоненты оценивали как более убедительные, и работать с таким автором им хотелось больше [2]. Сами участники находили такой способ трудным.
Честно о силе доказательств: приём целиком не проверяли. Данные — лабораторные и онлайн-эксперименты, в основном с американцами; «рецепт» проверяли на письменных сообщениях, и как он работает в живом разговоре, отдельно не изучено. Шаг «записать позицию другого так, чтобы он под ней подписался» — практика, исследованием он не проверен. Подробности — в «Доказательной базе».
Когда начинать с чужой стороны
- Есть разговор, который вы давно откладываете: о деньгах, домашних делах, сроках на работе.
- Когда вы не согласны, всё скатывается к «ты всегда…» и «а ты сам…».
- Нужно сказать неприятное — о чужой ошибке или о том, что вас не устраивает, — и хочется промолчать.
- Обратный случай: если страх несогласия и чужой оценки месяцами мешает говорить почти с любыми людьми, сверьтесь с самопроверкой «Боюсь отказать и чужой оценки: характер или сигнал?».
По чему видно, что споры стали другими
- Трудный разговор начинается раньше, чем накопится злость.
- Собеседник чаще отвечает по сути и реже — обороной.
- Разговор заканчивается договорённостью о следующем шаге, даже если согласия нет.
- Ориентир редакции, не данные исследований: первые признаки — через несколько трудных разговоров, и не все сразу.
Приём — про ход разговора: как начать, как держать одну тему и чем закончить. Если чувство уже кипит, сначала справьтесь с ним — этому посвящён приём «Переоценка вместо подавления: что делать со страхом конфликта». Если на кону здоровье, деньги по договору или увольнение, приём помогает с языком разговора, а вопрос прав он не решает.
Если в отношениях есть угрозы, физическая сила, запугивание или контроль над деньгами и передвижением, этот приём не для такой ситуации.
Если ваша собственная злость в спорах повторяется и пугает вас самих, приём не заменяет разговора со специалистом, и это хороший повод к нему прийти.
Как высказать свою просьбу одной фразой — в приёме «Протокол ясного разговора»; как выслушать собеседника до ответа — в приёме «Пересказ до совета». Все приёмы — в карте решений раздела «Общение».
Автор идеи и программы GroMind. Собрал путеводитель, который сам всегда искал.
Образовательный материал. Не заменяет консультацию специалиста.
Доказательная база
Надёжно
- Gordon & Chen 2016 — семь исследований с романтическими парами (одномоментные, экспериментальные, дневниковые, лабораторные): конфликт вредит удовлетворённости отношениями прежде всего, когда человек не чувствует, что его мысли и чувства поняты [1]
- Abi-Esber и др. 2022 — пять экспериментов, 1 984 человека: люди недооценивают, насколько другой хочет получить конструктивный отзыв; в пилоте о еде или помаде на лице собеседнику сказали 2,6 % [3]
Обсуждается
- Yeomans и др. 2020 — «рецепт восприимчивости» из четырёх признаков (утверждения вместо отрицаний, явное признание, что понял, поиск согласия, смягчение категоричности); в исследовании 4 письменные ответы 771 участника по общественной теме оценивали 1 548 человек: убедительность β = 0,24, желание работать вместе β = 0,28; живой разговор не проверяли; наблюдение на правках Википедии — меньше эскалации у восприимчивых [2]
- Collins и др. 2022 — семь предрегистрированных исследований, 2 614 взрослых: люди недооценивают, насколько несогласный собеседник готов узнать их взгляд; проверено на американской партийной политике и израильско-палестинском конфликте
- Dorison, Minson & Rogers 2019 — сторонники политических партий в США заранее переоценивали, насколько неприятно им будет слушать другую сторону
- Itzchakov и др. 2024 — четыре эксперимента: когда в споре собеседник внимательно слушает, позиция говорящего становится менее крайней; Minson & Chen 2022 — интегративный обзор: восприимчивость к чужим взглядам сильно зависит от поведения собеседника
- приём целиком не проверялся; шаг «записать позицию другого так, чтобы он под ней подписался» — практика
Источники 3
- Gordon A.M., Chen S., 2016 — Do you get where I'm coming from?: Perceived understanding buffers against the negative impact of conflict on relationship satisfaction. Journal of Personality and Social Psychology, 110(2), 239–260.
- Yeomans M., Minson J., Collins H., Chen F., Gino F., 2020 — Conversational receptiveness: Improving engagement with opposing views. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 160, 131–148.
- Abi-Esber N., Abel J.E., Schroeder J., Gino F., 2022 — "Just letting you know…" Underestimating others' desire for constructive feedback. Journal of Personality and Social Psychology, 123(6), 1362–1385.
Бесплатный материал: «5 шагов к порядку в голове и жизни»
Короткий PDF о том, как разгрузить голову, когда дел больше, чем сил. Оставьте почту — пришлём ссылку на материал. Отдельной галочкой можно подписаться на новые разборы; отписаться можно в один клик.